¿Qué pasó? Creo que esa es la pregunta que resume todo lo que se siento... ¿Qué pasó?
Todos los días al despertar me hago esa pregunta en busca de una respuesta clara pero nunca la encuentro, ¿Qué pasó contigo? ¿Qué pasó conmigo? ¿Qué paso con nosotros? No lo entiendo.
Dicen que las relaciones con el tiempo tienen que ir mejorando, pero ahí fue donde encontré el problema.
Ya no se que pensar o sentir, ya no se que hacer o decir, solo encuentro la salida de huir pero el inconveniente es que yo no quiero. Me duele en el alma recordar el ayer y ver que el hoy es totalmente diferente y no precisamente de la buena manera; extraño tantas charlas, tantas palabras, tantas acciones...
Extraño cuando aprovechabas cualquier momento aunque fuera solo un minuto para hablar conmigo, cuando me mandabas mensajes todos los días diciéndome cosas bonitas, cuando me marcabas en cada oportunidad que tenias para ver como estaba y para decirme un "te amo" y lo que era para ti y cuando esas llamadas duraban las horas, cuando por cualquier lado gritabas lo mucho que me amabas, todo lo que eramos, cuando no tardabas en responder mis mensajes ni mis llamadas, cuando me escribías todas tus cursilerias las cuales a mi me encantaban, cuando no peleábamos por cualquier tontería, cuando no te preocupaba nada más que no fuéramos nosotros...
Muchos me llamarán egoísta al querer mucho de tu tiempo y atención, pero yo les contestare que no es así, que eso no es egoísmo, pues antes tu tenias tiempo para todos y para mi, sin embargo hoy al parecer tienes tiempo para todos menos para mi y lo peor es que no se en que momento me convertí en "todos" para ti. Pareciera que ya te da igual el hablar conmigo, que te dan igual mis palabras, mis gestos, ahora nuestras llamadas duran solo 5 minutos, y ahora aunque tengas el tiempo de hablar conmigo prefieres hacer otras cosas y a mi decirme que ya te tienes que ir, aún cuando tú y yo casi no charlamos, ahora yo soy la única que te marca para saber como estas y decirte un "te amo", la que te manda mensajes diciéndote cosas bonitas, la que te escribe de sus cursilerias a cada rato porque a ti te gustaba y no era porque yo lo creía, sino porque tu me lo decías, la que trata de demostrarte todo su amor el día a día con algo diferente, pero pareciera que eso ya no te importa, que ya no te gusta, pareciera que para ti ya no soy la misma, pareciera que ya no me quieres de la misma manera.
Se que pareceré empalagosa y que lo hostigo y yo lo sé, por eso trato de dejar de hacerlo pero ahí es cuando tu preguntas "¿Qué es lo que me pasa?" y cuando yo le contesto "nada amor" y lo vuelvo a hacer.
Me duele en el alma que todo lo que el ayer nos enamoro, nos junto hoy ya no haya ni un poquito de todo ese amor, y me da miedo pensar que nuestro amor se haya convertido en una obsesión, en tan solo una rutina.
Todos me regañan por seguir contigo, pues para todos los demás yo merezco algo mejor pero yo solo les contesto que no quiero, que con la única persona que quiero estar es contigo, que la única persona que quiero es a ti, sin embargo dudo que ellos entiendan lo que se siente hasta que se puedan poner en mis zapatos y sentir el dolor que siento con la idea de estar sin ti.
Hablamos ya tantas veces de lo mismo y prometimos salir adelante y mejorar pero hoy, hoy seguimos igual o hasta peor, ahora ya no puedo hacer muchas cosas porque a ti te molestan y con tal de que estemos bien yo las dejo de hacer, yo se que estoy en un error y lo se muy bien no necesito más regaños, sin embargo también se que si estoy aquí es porque yo quiero, y no es por masoquismo o algo por el estilo, es simplemente por una promesa que jamás quiero romper contigo, nuestro "juntos por siempre" porque se que si la queremos cumplir no será fácil (y eso lo digo por mi).
Extraño tanto el ayer que las noches ya solo están llenas de lágrimas al ver tu manera de hablarme, al ver que todo lo que antes hacías por mi ya no hay nada, se que no eres el único que comete errores, yo también los cometo, sin embargo yo trato siempre de cambiarlos y tu sigues cometiéndolos una y otra vez. Una vez me dijeron que una relación es de dos y en otra ocasión escuche que "uno y uno no siempre son dos" y fue cuando más me dolió el golpe porque me di cuenta que la única que estaba "sacando adelante" la relación era yo cuando todos mis esfuerzos no iban a valer porque una persona no puede hacer el rol del otro al mismo tiempo.
Estoy envuelta en el dolor del amor, en un dolor que me esta haciendo pedacitos de ti, un dolor que está a punto de derrumbarme, solo sueño con el día que regrese todo lo que era el ayer y jamás despertarme...
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