Estoy perdida en mi vida.

Hoy me encuentro en un punto de mi vida donde me siento pérdida, donde no sé a donde dirigirme o que hacer... realmente ahogada en un mar de confusiones.

Siento que tengo muchas personas a mi lado y a la vez a ninguna, siento que quiero contar absolutamente todo pero hay algo dentro de mi que no me deja... siento la necesidad de irme volando y escapar de esta tormenta y me faltan alas... simplemente siento todo y a la vez nada.

Muchas veces me han dicho que el mejor camino es levantarte y seguir adelante pese cualquier obstáculo que te ponga la vida, que eres una persona fuerte y que podrás con todo eso y más, pero ellos no saben lo difícil que puede resultarte en ciertas etapas, y más cuando eres una persona que se calla todo, por que así no le das el poder a las personas de ayudarte y todo ese peso queda solamente en ti.

Hay etapas en las que todos los equivocamos, y esta bien somos humanos, no somos perfectos... sin embargo hay personas que jamás entenderan eso y sólo se dedicaran a hacerte ver esos errores hasta lograr que te estanques y te lamentes de ese error una y otra vez; hasta que llegará un día que sin darte cuenta ya habran pasado bastantes semanas... te darás cuenta que perdiste muchas oportunidades por miedo a cometer el error. Quisieramos regresar el tiempo y no cometer ese error jamás, sin embargo así pasaron las cosas y lo único que queda es salir adelante y aprender dos cosas, la primera no volver a cometer ese error mejorando y la segunda alejarte de las personas que te puedan hacer mal.

Quisiera alejarme todo, pero no por siempre, solo por un largo, largo tiempo, yo sola darme cuenta de lo que estoy hecha, yo sola luchar por lo que quiero y de cierta manera saber a controlar y disfrutar mi libertad...  espero que un día no muy lejano pueda alejarme de todo y así poder aclarar mis pensamientos y encontrar el camino correcto para no seguir perdida en mi vida.

Amistades verdaderas.

Una "amistad verdadera" dos palabras que abarcan mucho más de lo que se pudiera decir, dos palabras que pocas personas entienden su verdadero significado, dos simples palabras que marcan la vida de todo ser humano o por lo menos así lo veo yo.

Aveces las personas creen que un amigo es aquel con el que podremos echar el desmadre y salir a divertirnos, cuando un amigo abarca mucho más que eso. En mi vida que es realmente corta, he aprendido que hay muchas clases de amigos, también, que las personas aveces no son como lo aparentan, que nos pueden fallar cuando menos lo esperemos y borrar con tan solo una acción la palabra "amigo" de nuestro ser. No voy a decir como se debe ser para ser el amigo "perfecto" porque hasta no se si yo cumplo con esa regla, pero si puedo decir que el tener a un amigo verdadero, realmente verdadero, es lo mejor que pudiera pasarnos. 

Como mencione, en mi vida me he encontrado con muchas clases de personas, las cuales usaban un traje con la palabra "amigo" por el frente, cuando muchas escondían por alguna otra parte la palabra "falso". 

Todos tenemos amigos, unos con los que podremos salir a divertirnos, otros con los que podemos hablar de cualquier cosa, otros con los que podemos compartir gustos como la música, arte, libros etc, otros más con los que podemos reir sin parar, otros que inspiran confianza y así  amigos de toda clase y podremos llegar a confundir por la vida a estos amigos con los "amigos verdaderos"cuando debemos enternder que no es lo mismo.

Mi lugar perfecto.

Regreso despues de más de un año a escribir a esos lares de internet.. y sinceramente no sé porque lo hago.. tal vez solo para platicar con alguien, digo si es que alguien me lee jajaja.

No sé que es lo que pasa conmigo ultimamente, tengo un humor que nadie aguanta, ya no me quedan amigos para contarles mis cosas buenas o malas que han pasado en mi vida, no lo sé simplemente todo se esta derrumbando ante mis ojos. He sentido que ya no tiene sentido las cosas que hago o que ya no vale la pena seguir luchando. Me he sentido muy sola, y he llorado de tal manera que pudiera llegar a crear otro mar en este planeta, un mar que estaría hecho de dolor, recuerdos, momentos y personas. Apostaria que nadie querria ir a mi mar, solo yo iría y sabes, hasta un nombre un nombre le pondría y una frase celebre que iría de acuerdo a él.


Un día te das cuenta que las personas siempre llegan a algo a tu vida, es como un videojuego en donde te dan misiones que debes de resolver y al resolverlas te dan una recompensa, por lo menos yo lo veo así; las personas son misiones, unas más complicadas que otras, pero al fin y al cabo son misiones que tienes que pasar o vivir para poder seguir y llega un momento en el que te das cuenta que cada una de esas misiones o bueno, esta bien personas tenia su propio proposito en tu vida y que al final siempre tendras una recompensa, no lo sé algo aprenderás bueno o malo pero de que tendrás un premio al terminar esa misión lo tendrás.

Yo siempre he creido que las personas no deben de darse por vencidas tan facil, siempre se debe seguir luchando, porque algo te sigue esperando y si tan dura es la lucha imaginate como será la recompensa, el secreto es saber sobrellevar la cosas y ser paciente, cauto, y solo disfrutar lo bueno y lo malo de la vida.

Aveces me pongo a imaginar ¿Cómo sería el lugar perfecto? En mi caso, mi lugar perfecto sería aquel lugar donde yo me sienta libre, feliz todo el tiempo, donde haya montañas de helado de vainilla y kilos de dulces, un lugar en donde todos convivan en paz, en donde todos se diviertan y nadie se agreda, un lugar donde los animales puedan convivir con los humanos, donde ya no haya más animales extintos por culpa del hombre, donde haya millones y millones de peliculas, donde no haya pobreza, corrupción o racismo, sería un lugar, en donde toda la gente pudiera estuviera con las personas que ama por siempre y explayandose un poco más tal vez uno que otro dinosaurio lindo y bueno... no lo sé sería el lugar perfecto para mi, ¿y tú?Cuentame...

¿Cómo sería tu lugar perfecto?

Hoy ya son 5 meses.

Hoy ya son 5 meses desde que te marchaste, que puedo decir.

Me siento feliz y triste a la vez, feliz porque ya no estas sufriendo, ya no vives en la soledad, ya estas en un lugar mucho mejor donde todo el dolor se desvaneció y triste bueno pues porque en ti se fue más que un padre, un amigo, un gran ser humano... que para mi a pesar de todo él mejor.

Gracias por estos 16 años que me permitiste pasar a tu lado, tal vez no tan cerca como hubiera querido pero créeme que cada segundo contigo lo disfrutaba como si fuera el último. Tú tenías esa esencia de causarle confianza a la gente aunque te hubieran conocido hace 30 segundos, tenías esa facilidad de hacernos sentir mejor a todos con tan solo unas palabras, nos hacías reír de una manera tan sencilla y ¿Sabes? me siento muy afortunada porque tuve la oportunidad de tener al mejor papá del mundo y créeme que si me dieran a elegir de nuevo a un papá serías tú un millón de veces más. 

Me siento tranquila porque me pude despedir de ti y lo mejor es que no fue en cualquier lugar, sino que fue en nuestra casa, esa casa que nos vio crecer aunque sea un poquito a mis hermanos y a mi, esa casa donde pasamos momentos tan más bonitos, esa casa donde de una u otra manera crecimos como personas, esa casa que siempre la recordaré como "la casa de mi papá". Gracias por darme ese privilegio a mi, a mis hermanos y a mi mamá de despedirnos de ti, porque tú hasta el último momento nos hiciste reír y gracias por ser hasta el final el mejor de todos.. con ese beso en la frente te dijimos adiós y tú diciéndonos un "los amo hijos" juro que fue lo mejor de todo, podernos despedir así, gracias de nuevo. 

Eres el mejor de todos papá de verdad muchas gracias por todo estoy segura que todos te vamos a recordar siempre con la mejor sonrisa porque eso fuiste, la mejor sonrisa de todos nosotros el mejor ser humano que Dios nos pudo prestar por 50 años, el mejor. 

Ahora tengo a mi papá siempre a mi lado, cuidándome, amándome, apoyándome a mi como a mis hermanos y sé siempre lo hará, su cuerpo se habrá ido pero él sigue aquí.

Ya nos veremos en unos años papá y muchas gracias por todo, para mi y estoy segura que también para mis hermanos a pesar de todo, fuiste el mejor papá de todos y además de un papá nuestro mejor amigo. ¡Te amamos! Hasta pronto daddy. 

Amigo Verdadero.

En la vida todos necesitamos amigos y no solo amigos tal cual la palabra, sino un amigo verdadero, uno que merezca ese honor de llamarse AMIGO VERDADERO. Realmente es difícil encontrar a estas personas, que aveces ni buscándolas por debajo de las piedras aparecen, y es tan graciosa la vida que solemos encontrarlas en el lugar más inesperado y mejor aún, cuando ya no las estamos buscando.

En la vida nos podremos encontrar con mil personas y esas mil podremos llamarlas "amigos" pero aquí lo que se cuestiona es... ¿realmente lo son?. Muchas veces, y digo en realidad muchas veces, podemos llegar a confundir un amigo de uno verdadero con un "amigo" y lamentablemente lo digo por experiencia. Bien dicen que todas las personas se meten a tu vida por algo y pues si, eso es muy cierto, porque todas y cada una de ellas se meten para enseñarnos algo bueno o malo, no importa, se meten para enseñarnos. Podemos tomarlos como que son unos pequeños maestros y nosotros unos ignorantes y así conforme va llegando uno por uno para darnos una lección o enseñarnos algo nosotros nos vamos haciendo menos ignorantes y más hábiles, en realidad si lo vemos de una u otra manera eso es bueno, realmente bueno.

Creo que todos hemos tenido la bella oportunidad de aprender con personas que nos lastiman mucho, y digo bella porque pues realmente es una bella oportunidad de aprender con ellos y con el tiempo ya no caer en lo mismo por esa experiencia.

Hay puntos en la vida donde solemos pensar que hemos encontrado al amigo verdadero... al mejor amigo y en ocasiones solemos pensar, que solo porque llevamos años conociéndolo ya lo convirtió en un amigo verdadero, pero pues muchas veces no es así. Creo que un amigo verdadero no se define por los años sino por lo momentos que realmente estuvo ahí y lamentablemente pocos son los que se mantienen por una u otra cosa.

En mi vida yo me he encontrado con todas clases de personas a las que yo solía llamar amigos y bueno, debo decir que tengo especialidad en aquellos amigos hipócritas y no lo veo como algo malo, sino como... una buena lección. 

Pasa algo muy gracioso aquí en algunas ocasiones, inclusive a mi me ha pasado. Afortunadamente he tenido la dicha de encontrar amigos verdaderos que realmente no son muchos, son muy pocos y lo mejor es que no me siento mal con ello, al contrario me siento plena por haberlos encontrado, tanto como amigos cercanos como amigos a distancia y es ahí donde pasa lo gracioso, ocurre una equivocación algo similar con la del amor es decir, dicen que un amor a distancia nunca funciona por una u otra cosa (ya saben, los peros de la humanidad) cuando en realidad, si es un amor verdadero la distancia solo es una palabra, y si, una palabra que en ocasiones duele, pero también es una palabra que no es eterna algo que debe quedarnos más que claro y eso es exactamente lo que pasa con la amistad aunque muchos no lo vean así. 

Muchas veces suele pasar que los amigos que vemos diariamente, que hablamos con ellos todos los días no son los verdaderos, también que las personas que siempre están escuchándote, o siempre salen contigo no es lo que creemos y no quiero sonar una aguafiestas porque no es así, pero aveces solo es cuestión de tiempo para saber quien realmente ha sido tu amigo o quien solo ha sido una persona más en tu vida por varias razones, en las cuales yo no me voy a meter, ahí ya es cosa de que cada quien se ponga a reflexionar que han hecho qué por quien. 

Creo que hay muchas maneras de demostrar una amistad verdadera y hay que aprender a no acomplejarnos a los demás es decir, a pensar que si no los vemos, que si no salimos, que si no hablamos con ellos todos los días, que si les hemos fallado hemos fracasado como amigos sino a aprender que una amistad verdadera se valora por todas las fallan que han habido y aún así se ha salido adelante y por quienes han estado REALMENTE ahí. 

¡Tranquilos! Que un amigo de verdad sabe esconderse muy bien y solo es cuestión de dejar el tiempo pasar disfrutándolo al máximo con todos los seres queridos, al final nunca nadie queda solo se los aseguro. ;)

Del ayer al hoy...

¿Qué pasó? Creo que esa es la pregunta que resume todo lo que se siento... ¿Qué pasó?
Todos los días al despertar me hago esa pregunta en busca de una respuesta clara pero nunca la encuentro, ¿Qué pasó contigo? ¿Qué pasó conmigo? ¿Qué paso con nosotros? No lo entiendo.
Dicen que las relaciones con el tiempo tienen que ir mejorando, pero ahí fue donde encontré el problema.

Ya no se que pensar o sentir, ya no se que hacer o decir, solo encuentro la salida de huir pero el inconveniente es que yo no quiero. Me duele en el alma recordar el ayer y ver que el hoy es totalmente diferente y no precisamente de la buena manera; extraño tantas charlas, tantas palabras, tantas acciones...
Extraño cuando aprovechabas cualquier momento aunque fuera solo un minuto para hablar conmigo, cuando me mandabas mensajes todos los días diciéndome cosas bonitas, cuando me marcabas en cada oportunidad que tenias para ver como estaba y para decirme un "te amo" y lo que era para ti y cuando esas llamadas duraban las horas, cuando por cualquier lado gritabas lo mucho que me amabas, todo lo que eramos, cuando no tardabas en responder mis mensajes ni mis llamadas, cuando me escribías todas tus cursilerias las cuales a mi me encantaban, cuando no peleábamos por cualquier tontería, cuando no te preocupaba nada más que no fuéramos nosotros...

Muchos me llamarán egoísta al querer mucho de tu tiempo y atención, pero yo les contestare que no es así, que eso no es egoísmo, pues antes tu tenias tiempo para todos y para mi, sin embargo hoy al parecer tienes tiempo para todos menos para mi y lo peor es que no se en que momento me convertí en "todos" para ti. Pareciera que ya te da igual el hablar conmigo, que te dan igual mis palabras, mis gestos, ahora nuestras llamadas duran solo 5 minutos, y ahora aunque tengas el tiempo de hablar conmigo prefieres hacer otras cosas y a mi decirme que ya te tienes que ir, aún cuando tú y yo casi no charlamos, ahora yo soy la única que te marca para saber como estas y decirte un "te amo", la que te manda mensajes diciéndote cosas bonitas, la que te escribe de sus cursilerias a cada rato porque a ti te gustaba y no era porque yo lo creía, sino porque tu me lo decías, la que trata de demostrarte todo su amor el día a día con algo diferente, pero pareciera que eso ya no te importa, que ya no te gusta, pareciera que para ti ya no soy la misma, pareciera que ya no me quieres de la misma manera.

Se que pareceré empalagosa y que lo hostigo y yo lo sé, por eso trato de dejar de hacerlo pero ahí es cuando tu preguntas "¿Qué es lo que me pasa?" y cuando yo le contesto "nada amor" y lo vuelvo a hacer.

Me duele en el alma que todo lo que el ayer nos enamoro, nos junto hoy ya no haya ni un poquito de todo ese amor, y me da miedo pensar que nuestro amor se haya convertido en una obsesión, en tan solo una rutina.

Todos me regañan por seguir contigo, pues para todos los demás yo merezco algo mejor pero yo solo les contesto que no quiero, que con la única persona que quiero estar es contigo, que la única persona que quiero es a ti, sin embargo dudo que ellos entiendan lo que se siente hasta que se puedan poner en mis zapatos y sentir el dolor que siento con la idea de estar sin ti.

Hablamos ya tantas veces de lo mismo y prometimos salir adelante y mejorar pero hoy, hoy seguimos igual o hasta peor, ahora ya no puedo hacer muchas cosas porque a ti te molestan y con tal de que estemos bien yo las dejo de hacer, yo se que estoy en un error y lo se muy bien no necesito más regaños, sin embargo también se que si estoy aquí es porque yo quiero, y no es por masoquismo o algo por el estilo, es simplemente por una promesa que jamás quiero romper contigo, nuestro "juntos por siempre" porque se que si la queremos cumplir no será fácil (y eso lo digo por mi).

Extraño tanto el ayer que las noches ya solo están llenas de lágrimas al ver tu manera de hablarme, al ver que todo lo que antes hacías por mi ya no hay nada, se que no eres el único que comete errores, yo también los cometo, sin embargo yo trato siempre de cambiarlos y tu sigues cometiéndolos una y otra vez. Una vez me dijeron que una relación es de dos y en otra ocasión escuche que "uno y uno no siempre son dos" y fue cuando más me dolió el golpe porque me di cuenta que la única que estaba "sacando adelante" la relación era yo cuando todos mis esfuerzos no iban a valer porque una persona no puede hacer el rol del otro al mismo tiempo.

Estoy envuelta en el dolor del amor, en un dolor que me esta haciendo pedacitos de ti, un dolor que está a punto de derrumbarme, solo sueño con el día que regrese todo lo que era el ayer y jamás despertarme...

Mi cuaderno.

Todos tenemos una fuente de inspiración y un medio por el cual plasmamos nuestros más profundos sentimientos el mío es escribiendo, escribiendo en un lugar muy especial para mi... mi cuaderno.

Mi cuaderno es mi baúl de secretos, en ocasiones mi pañuelo de lágrimas y mi amigo más fiel, el que mejor entiende mis emociones y sentimientos y el que mejor me entiende a mi, en mis días cursis es mi poemario de amor y en días tristes suele ser mi consuelo, en días de enojo mi comprensión y en días de confusión mi oído.

Muchos verán mi cuaderno como algo simple y sin vida pero para mi es mucho más que eso, para mi es un oído, un amigo quien estará para mi siempre sin necesidad de hacerle una cita antes y que llegue tarde, algo que estará a mi disposición las 24 horas del día y si hubiera más horas en un solo día también, a cualquier hora todos los días. Yo se que no habrá día en el que me falte pues yo llevo mi cuaderno a donde quiera que vaya por necesidad y porque ya sin el me siento incompleta.

Ustedes dirán que mi cuaderno es como un 'diario' y también no faltarán las personas que digan que eso es para niños pero no, mi cuaderno no es un simple diario y que eso quede claro; un diario es aquel en donde escribes cada día de tu vida, cada momento de tu vida, donde plasmas lo que viviste en esas 24 horas del día en hojas, pero mi cuaderno no es eso, es mucho más, yo en el no escribo lo que hice en el día sino de como me sentí en ciertos días, no es necesario aburrir a mi cuaderno con un día lleno de labores diarias, mucho mejor entretenerlo con emociones muy atareadas que no saben lo que quieren ¿no?

En sus hojas esta mi vida... mis logros, mis fracasos, mis secretos, mis sentimientos, mis locas y muchas emociones, mis experiencias, mi todo. Quien tenga en su poder mi cuaderno no solo sabrá quien soy y de donde vengo sino también todo lo que siento, como me siento y todo lo que soy.

Por eso es muy importante para mi, mi cuaderno, mi cofre del tesoro. Mi vida se divide en dos, la de carne y hueso osease yo y la de hojas y pluma, así es ese mero, mi cuaderno.